Who killed Odete Roitman?

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Dois amigos se encontram na rua. O dia é ensolarado, já é sábado, condições propícias para usar uma camiseta leve e divertida.

– Cara, curti muito sua camiseta do Breaking Bad.

– Legal, né? Comprei várias num site estrangeiro. Tem um do Game of Thrones que eu adoro. E essa sua, do que se trata? “Quem matou Odete Roitman”? Que é isso?

– Ah, era de uma novela, Vale Tudo, não conhece?

– Não conheço, não.

– Hm, a Odete Roitman era vivida pela Beatriz Segall.

– Ela é prima do Steven Seagal?

– Não. Quer dizer, até onde eu sei, não.

– E como ela é? Nessa sua camiseta só tem a frase, pô.

– Hm… Ela é como uma Betty White que pintou o cabelo de acaju. E com um pouco mais de laquê.

– Lá quê o quê?

– Quê?

– Lá onde?

– Onde o quê?

– Quê o quê? Oras, você que disse! Lá quê. Lá onde, quê o quê?

– Não, laquê é o nome de um produto que algumas mulheres usam para fixar o cabelo. Tipo uma mousse.

– Ah, sim!

– Bom…

– Minha mãe mesmo ontem fez uma ótima de maracujá.

– Não, não é de comer, é outro tipo. O laquê é… hm… deixa eu ver, como ela chama mesmo? Daquele programa…

– Hã?

– SAI DE BAIXO!

– AI MEU DEUS! Que isso, que loucura, tá caindo alguma coisa?!

– Exagerado, Sai de Baixo é o nome do programa. Você não lembra? Tinha a Cassandra, que usava laquê no cabelo.

– Quem?

– A Aracy Balabanian, uma das melhores atrizes desse país.

– Essa é uma que faz aquele anúncio da iogurteira?

– Essa é outra Aracy. Essa que eu tô falando fez a Dona Armênia.

– Uai, mas ela é uma das melhores atrizes brasileiras ou armênias?

– Olha, esquece.

– Bom, mas eu curti o estilo da sua camiseta. Você tem outras?

– Ah, eu também tenho uma outra do Francisco Cuoco vestido de Herculano Quintanilha, aquele do Astro.

– Francisco quem?

– Ele fez o Hank Pym, o criador do Homem-Formiga. Assistiu o filme?

– Ah, sim! Eu jurava que era o Michael Douglas.

– Nada, é o Francisco Cuoco, lá conhecido como Francis Emptyass.

– Ah, agora eu quero uma camiseta dele também!